决心放弃母乳的那一天
追母乳这件事把我折磨得形容枯槁，不得已只能放弃，而放弃本身又让我经历了一次精神重创。
一个月后的今天，再回顾已没有那样难过。把这篇文章分享给所有不得不放弃母乳的新妈妈们：别自责，母乳不是爱的唯一表达。
P.S. 实时带娃战况在小红书(id：杨熹文)上更新。希望每个进入母亲角色的女性，都能在这里找到你需要的力量。
尖利的哭声毫无防备地划破午夜，我扭开夜灯，戴上眼镜，扎起头发，伸出慌张的手，把这个小婴儿紧紧搂在胸前。
凌晨2点零7分，我听见她急促的呼吸，听见她吵闹的肠胃，又听见碎裂的午夜落进我的心。
快要六周大的玛娅，已经被肠绞痛折磨了一个多星期。我安抚，喂奶，哄睡，然后像尊雕塑一样，看着被夜灯照亮的世界。
我的目光落在房间角落的满月照道具上，这十天来，我从它的旁边经过几百次，还没有来得及完成这份喜悦。
肠绞痛的症状，1周多前出现，用了益生菌、西甲硅油以及防胀气贴，稍有缓解，又严重起来。
没有精密的仪器可以依靠，我们抓住一条条线索，所有表象都在指向奶粉过敏的可能。
我听见他说：你可以继续混合喂养，母乳上，要特别注意饮食。奶粉上，先试试soy的，如果这些症状继续，我们就要给你开深度水解奶粉。
母乳母乳母乳，我的大脑过滤掉所有信息，只剩下这两个字。我已经饿了15个小时，我没有那份自信，自己的奶水是好过奶粉的选择。
在换奶粉的24个小时后，孩子脸上的疹子消失了大半。 肠绞痛的症状还在，甚至更加严重了，她本该甜美的睡眠压缩到半个钟头，她突然惊醒，哭嚎，挥舞着拳头，憋红了脸。
做排气操，敷热水袋，试真香坐姿，飞机抱，吃西甲硅油，小黑水，益生菌...我的一天在这些办法中来来切换着，没有用，没有用，还是没有用！母乳母乳母乳，一定是我的母乳有毒。
我的每一天在饥饿和困倦中循环，本不够的奶水更加稀薄了。 我力图把泵奶这件事挤在时间的缝隙中，却又因为孩子的哭声反复停下，我盯着奶瓶上越来越少的刻度，第一次那么深刻地体会到有些东西再努力你也得不到。
又是那样一个夜晚，玛娅在哭闹中醒来，我掀起衣服，把她搂在胸前，她的拳头攥得紧紧的，腿拼命地蹬着， 我不明白，我把全部的爱倾注进母乳里，可是这样的爱她怎么吃不到，她吃进了我的焦虑，吃进了我的饥饿，吃进了我熬过的每一夜。
待她终于停止哭闹，我把她放在床上，蹑手蹑脚地拿起吸奶器。几乎同时，哭声再次响起，那是疼痛的分贝往我心口上撞，一下比一下重，我看着她涨红的脸，意识到所有的安抚前功尽弃，突然间，困倦追上了我，一整个夜坍塌在我身上， 就在那一刻，我决心放弃母乳。
新手妈妈的酷刑，母乳算是一种。 我至今也不明白国外的妈妈是怎样轻松地做到一拖二拖三甚至拖四。在我的世界里，我需要在许多个20分钟面前做着选择题：现在，是泵奶？是睡觉？还是吃饭？很多时候，睡眠的本能让我挺着涨硬的胸睡去。 我醒来，又为这本能感到抱歉。
没有人逼我一定怎样，事实上所有亲近的人都在劝我放弃母乳，我的先生在我产后第一周就劝我不要母乳，太辛苦了，我的妈妈告诉我她的宝贝的身体更重要，我的好朋友说“我就是吃奶粉长大的，你看我140斤的体格多壮实！”可我就是感到抱歉，我为孩子的每一声哭感到抱歉。 那些哭声吞噬掉我大大咧咧的性格，我感觉自己是彻头彻尾的失败者，是我亲手在孩子的人生起点上丢了一块绊脚石。
上的硬块在刺痛我，漏在衣服上的奶渍在刺痛我，母婴手册上“母乳是最好的选择”在刺痛我，旁的人说，“你就快要熬出头了，不再坚持一下吗？”在刺痛我。
我不停地问先生，“放弃母乳真是个正确的决定吗？”他毫不犹豫地告诉我，“是的，是的，真的是。” 而我转头看到吸奶器、储奶袋、膏，又彻彻底底地哭一场。
等待时，前台的年轻姑娘说，“啊，好可爱的婴儿。”我望着她，心想我也曾是这样的姑娘啊，对着许多婴儿微笑着，不知道这样可爱的几分钟，是她的妈妈一帧一帧熬来的。
我告诉医生放弃母乳的决定，问他，“有没有回奶药可以吃？”他说，“所有药都有副作用，还是以自然的方式回奶比较好。”
我沉默着，觉得自己像一个刽子手。他安慰我，“起码孩子吃到了一个月的母乳。”
这样的一天，风和日丽，天气好得不像冬天要来的样子，玛娅还在睡着，嘴角凝固着一个浅浅的微笑，就像其他小婴儿一样。
我喝了三杯咖啡，彻底醒过来，上一个小小的硬块提醒我母乳还没完全消失，我拿出吸奶器，小心翼翼不过度地泵了一小瓶奶。
听说母乳是很好的肥料，我忽然想到院子里那颗柠檬树，叶子枯黄，怎也长不大，每每挣扎着长出一个花苞，又不知被什么打落到地上去。
我端着一小瓶母乳，蹲在它旁边，上上下下地打量着，它小小的花苞像是婴儿的嘴巴，正在等待一场甘霖落下， 我把母乳缓缓地顺着枝干倒下去，心像在经历一场凌迟，一片片被剜走，缓慢而痛苦地死亡。
是不是放弃母乳这件事，从来就没有“安乐死”这个选项？我的眼泪滴答滴答，混在母乳里，一起流向了柠檬树。
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